Caramba que saudade dela. Tá já odiei a tortura, a psicopatia, o retardamento metal mas eu tenho saudades. Saudade de tudo, saudade de nós, daquilo tudo lá que tínhamos. Dos seus sorrisos me apertando, tá tua amizade meio louca pro meu lado que ainda me pergunto porque não pode ser minha amiga? porque guria? Me fazia tão bem, me tirava do serio quando tu não entendia a onde eu queria chegar enquanto tu achava melhor me rotular e me perder,tudo aquilo me faz falta. Mas da sua obsessão dessa eu não tenho falta, de quando me julgada e quando não entendi algo simples que te falava,dessas coisas eu não tenho falta alguma. Mas do seu cheiro,dos seus olhares duvidosos pra mim, do seu companheirismo há disso eu morro de saudades. E disso eu sempre vou sentir saudades.

Incrível até a mente humana pode ir? Uma psicopata paranoica pensa? é isso? Aliso tanto seus traços que mesmo de longe isso ainda me atinge. De diferentes maneiras o tiro no escuro ainda acerta o alvo. Pronto lá está você achando e acreditando que destino existe e será que existe mesmo? ou é apenas algo que tua cabeça insana criou?. Agora é tarde pra lembrar e recordar do trauma do passado, to dito e não dito que ficou no ar. Trocando de corpos por um menos pior e hoje te pergunto até quanto tu vai insistir na mesma coisa? Um dia tu aprende que não é tipo físico ou o indie rock que vai me atrair, é a sanidade que eu não tenho. Acredite é disso que preciso.

Estou esperando por alguém que desde do dia 15 de Dezembro de 2011 me diz que vem pra cá e nada.
E tenho medo de ficar mais nessa espera e o "pedaço de carne" vir antes e retoma os dias.
Não é todo o dia que alguém te propõe a ser lidado como um simples pedaço de carne.
Um bom pedaço de carne diga-se.
A arquiteta aqui tem um tcc pela frente e alias uma viagem para a conclusão do tal.
Medo de ir a Curitiba, medo de sair daqui, medo de se formar.
Perco o sono pensando que a adulta aqui tem responsabilidades a cumprir nos próximos anos.Que voltem os meus 16 anos por favor.
Bem que eu queria estar formada em moda, menos 3 anos de tortura.
Mas vamos ai com a cara e a coragem de sempre. Que os nãos na cara sejam validos daqui pra frente.

Hoje dá pra ver as coisas mais claras, mais fáceis.
Meio doloroso ficar repensando os amores passados, amei estranhamente a unica guria dá qual me atrai na vida, estranha-se.
Não sei avaliar que resultado me trouxe isso, porém não matou ninguém.
Tenho o lado compulsivo da minha mãe e o manipulador do meu pai, lamento ter que matar certas coisas que senti por pensar relativamente diferente.
Estranho que as palavras não tenham saído de mim como deveriam, machuquei meio mundo pra deixar alguns para trás.Lamento
Mas não se pode andar pra frente sem mortos e feridos né.
Fiz minhas escolhas entre ele e ela decidi por mim.
Tudo é temporal, tudo passa.
Não tem o porque ter alguém para meramente chamar de amor apenas pra fazer cena para os demais, tem que fazer sentido internamente.
Estou eu esperando por nada ou não sei mais no que tenho esperado.
Ficar sem projetar tem me deixado entrar em paranoias nunca conhecidas. Agora entendo meio mundo.
Tenho saudades de tantos e como tenho sentido falta de conversas sem nexo apenas por companhia. Abraços que não voltaram, pois pra mim tudo é banal, tudo não volta.
Patrícia se martirizando agora, mas passa relaxa guria.
Rostos e mais rosto se passam e minha cabeça lutando pra não doer.
Vamos valorizar a carne, escassa se está não é??
Vamos ser francos na próxima.
To bem feliz em ver que alguns estão bem e contentes com a vida que levam desde que não voltem a mim com falsa insistência de amizade.
Estranho como a amizade foi desgastada quando passei numa matéria da qual minha grande amiga reprovou. E eu dando a vida por ela.Vamos quebrar a cara né
Estranho o fato de sentir tanto a falta dos meus amigos por perto pra dividir a minha ansiedade mortal, e ainda minha psicologa dizendo pra conhecer a fundo o meu problema como se oque eu sei já é demais pro meu entendimento.
Ansiedade ainda vai me matar principalmente quando alguns acham que todo mundo tem o mesmo tipo de ansiedade.Multiplica a minha por 1000 e tu vai chegar a 10% do valor exato.
Psicologa não deveria ter ferias, estou a um mês sem e to quase subindo pelas paredes.
Sou exagerada e dramática nas poucas causas.
Deixei pra trás até a boa pontuação e a concordância mas que alguém que perde tempo lendo isso vai entender.

Tá dificil e vai piorar.

Tá difícil me concentrar em qualquer outra sem pensar que está perto,muito perto.
Caramba como está difícil, fácil era sair pra ver alguém que nunca tive contato alem da internet num 24 de Dezembro de 2010 vésperas do Natal e eu indo ao desconhecido.
Foi fácil perder o chão ao teu encontro, foi fácil me mover km e km pra te ver, te sentir, te pertencer.
10 meses se passou não foi pouco mas vc está de volta, tudo aquilo que os dias levaram trouxeram de volta também.
Oque fazer agora? te ver ou não? morrer quando tu for embora porque parte de mim sempre vai ficar com você, tem a capacidade de me fazer esquecer de tudo.E isso é oque eu preciso agora.
Mal estou enchergando agora o choro já não é o mesmo, a saudade tá me matando e vai me matar enquanto isso não passar.
Sei que não posso atravessar de um estado para o outro quando sentir saudades,isso nunca mais me deixar bem.Não sei oque faço como eu queria desistir de tudo e ir contigo pra tudo e pra onde for.Queria muito que os dias voltassem e que tudo fosse diferente, como eu queria.
Parte de mim sofre e sofre bastante é lastimável a falta que me faz.Maltrata demais.
Sei que talvez te verei amanhã quando for embarcar e vou voltar mais mal daquela rodoviária.
Tudo aconteceu numa rodoviaria como em filmes de amor, seu onibus para na plataforma as 15:42 eu levanto achando que era minha amiga que havia chegado e tu quem desce e meus olhos se cruzam com os seus, tu se senta a minha frente e todos os minutos ali foram decisivos para oque eu tenho hoje.O seu comentário ao seu amigo foi engraçado nem disfarçar ele conseguiu e me encarou.Ali eu soube que tinha algo.
Pela internet os dias se passaram e algo foi criando até que no dia 24 eu embarco em direção a você, quase 4 horas de viagem até ver aquele sorriso novamente.
Ganhei meu natal, meu ano novo e meu ano.
Agora me pergunto se vou ou se fico.
Sério tá doendo algo aqui dentro.
São 10 meses sem ti divida entre a saudade e a vontade de te reencontrar.
Entre os corações partido tem alguém que me espera, que me quer bem. Tenho que decidir entre te querer mais uma vez ou te deixar ir e tentar ficar com alguém daqui.
Mas doí demais, já não sou uma adolescente apaixonada chego a estar velha com o tempo.Entre mortos e feridos sempre algo se perde.
Não quero te perder porem não vou conseguir te dividir com a distancia.
Mais uma vez não.

Raiva tem que ser passageira.

Uma boa noite pra terminar assim,juro que dessa vez eu tentei ser diferente.Aliviei a frieza,fui menos sociopata,tentei me apegar,fui querida mediante os seus parentes,tentei corresponder a tudo que recebi.E o final é esse.
Eu sempre lidei bem com a distancia pra mim nunca foi um problema e não vai ser dessa vez,não me importaria em cruzar o oceano pra tudo,nem nada.Só que duas pessoas pensam diferente e eu acostumei a um antigo amor, do qual eramos muito iguais, pensávamos iguais apenas nos doava-mos em proporções mínimas.Da minha parte o erro foi doar-se por nada em troca, e isso aconteceu,nada chegou a mim.
Hoje o choro é revolta,amanhã não sei,não se sabe.
Você talvez contou demais com o amanhã e eu cometi o erro será de viver um dia de cada vez???
Não quero te culpa pelo momento que estou passando e venho passando,mas está complicado parece não cessar.
Talvez eu seja compulsiva demais em querer,em fazer tudo pra fazer bem,pra ser a companhia de um alguém,eu amo demais.
É estranho ver que somos muito diferentes,mais é isso que me atraiu a ti.Eu fui e fiz o que achei melhor,ou talvez não fiz exatamente o que eu tinha vontade pra não te assustar.Mas eu queria,como eu te queria.
A cabeça começa a aceitar a condição da enorme distancia e do fato que tu desistiu primeiro.Eu poderia desistir mas eu teria varios comprovantes de passagens realizadas antes disso.
Lamento e lamento.
Vou sentir muita e muita saudades e desde dezembro de 2010 tem aumentado.
Vai Portugal te espera.

Dias bem parecidos,uma dose de saudade diária sempre com um pouco de nostalgia.
Pessoas novas me fazem bem,cheguei a essa conclusão,aquelas de toda uma vida já não acrescentam muita coisa atualmente.
Estou necessitando de um pouco de simplicidade.
Necessidade de sair do virtual á muito tempo.
A vida passa e certas coisas poderia ficar,mas acabam indo embora por falta de vontade e coragem.
Natualmente maturidade não é para todos,é um fato cada vez mais facil de perceber.Maturidade são pra aqueles que não se isolam das oportunidades e não deixam o tempo passar em vão,creio que estou deixando minha maturidade um pouco de lado.
Preciso rever meus conceitos,conhecer novas pessoas te trazem novas oportunidade de vida,construir seu caráter atráves de compartilhar experiencias.
As vezes meus 40 anos confundem com os meus 18.Muita informação nova que se misturam com as velhas,e sempre a vontade de mudar meus hábitos retorna.
Talvez seja apenas uma fase,uma permanencia ou apenas uma mudança repentina.
Deixei de varios vicios pra poder optar por outros.Talvez não esteja na hora de pensar em vicios bobos que podem esperar enquanto a minha coragem me falta.
Acredito eu que voltei ao tempo que eu acabava esperando pelos outros decidirem por mim,ou que fizessem algo no meu lugar,já não sou a mesma que tomava decisões e ia atrás do que bem queria,estou dando pequenos passos que estão me indignando,necessito de ação urgente.
Estou necessitando sair da rotina ou que alguem me tire dela.